Избавление в Вандерленде 1 куплет встречай меня мир похоже больше никаких указаний ведь так? но если нет так и где же тогда тo самoе стадо что уничтожит во мне личность и сделают их частью ведь иначе это что же о тебе подумают люди? но хрена с два я стану прогибатся! интересно сколько ещё меня будет осуждать за это моя мать? хотя и правда кому нужны необразованные неучи как я и как же жить мне тогда если я не знаю кто я для мира в коем есть одни страдания видимо не так важно кто ты а как поступаешь и это правда вот только сейчас это ГОРАЗДО извращённей чем кажется а я хочу жить не так я отрёкся от грехов прошлого о коих никто не узнает никогда я это понял и ещё как ведь в этом видимо часть моего избавления и конечно по прежнему мне так сложно не обвинять себя сам для себя я урод моральный не иначе но моя жизнь ещё не разрушена даже несмотря на то что у меня нет аттестата что бы я там себе не навязал может наконец получится забить на то что даже родным на меня плевать 2 куплет и я же ведь всегда прекрасно знал что мне надо и знал это всё детство ежели же можно приблизить время с коем ко мне в руки придёт весь мир зачем отказываться в моей жизни итак нихрена нету радости а ведь всё просто настолько и забавно что мне нужна лишь Лиза я столько времени жил лишь благодоря ей хотя может я пытаюсь себя в этом убедить ведь если бы до этого дошло я бы говорил себе что угодно лишь бы не сдохнуть но этого я никогда не смогу доказать себе и думал бы вот буду с ней и тогда моя жизнь станет наверное прекрасней разумеется я бы хотел быть с ней она как мой личный Вандерленд я без неё не могу жить и жизнь обретает смысл вновь не с кем то ещё а лишь с ней 3 куплет и что ещё мне сказать можно я так часто в последнее время хотел просто забытся и заснуть ведь мне настолько сложно а ведь только так я могу быть с Лизой и глядя на это пожалуй ну вот я и снова хочу умереть но я буду жить ради неё а за это меня тоже станут осуждать мол как ты можешь так раздумывать это что такое? до чего ты дожил? ты что вообще охренел? что ж они определённо знают как помочь отбросить мысли о боли а иногда мне кажется что может быть всё правильно я же столько раз молил Бога о чём то о прощении нет это слишком просто о страданиях ведь я видимо всё таки жажду понести за грехи наказания и видно нёс их сквозь это время и заслужил ли я прощение? ведь пожалуй кто искренне раскаялся тот уже прощён просто не надо думать о плохом так и можно ли мне в итоге посчитать эту... исповедь избавлением от вечного гнёта прошлого? Господи