new born (muse).
теперь у меня 200 подписчиков, и я решил по этому поводу написать пост. 100 подписчиков я не праздновал, да и, сказать по правде, цифры меня совершенно не волнуют. просто есть повод поделиться мыслями о музыке, о жизни. конечно, я благодарен каждому фанату за то, что он есть, но, скажу по честному, я вряд-ли могу сказать, что у меня есть настоящие фанаты, которые по настоящему слушают мою музыку, как-то её разбирают. если бы были, я бы с удовольствием согласился поработать с ними совместно, как-то пообщаться, возможно, встретиться вживую. но таких людей нет, чаты пусты, поэтому остаётся только называть "фанатов" подписчиками, так как это правда. начиная с музыки, затронем и жизнь, как бы создавая невидимую, но прочную связь между ними. пожалуй, те, кто хоть раз заходил на мою страницу, заметили, насколько депрессивной у меня она стала. собственно, у меня и в жизни нет ничего хорошего. скажу по правде, я пытался быть оптимистом, но в итоге потратил время и силы. сейчас у меня нет желания ни что либо делать, ни что либо думать, по правде говоря, каждый день приходится жить с состоянием бессознательного существования. каждый день приходится жить с мыслями, что ничего из того, что я делаю, не имеет значения. что я навредил людям больше, чем сделал добра. что я так и не вырос морально, став эгоистом и асоциальным. я ненавижу сам факт того, что нахожусь здесь, но у меня пока нет средств это закончить. хотя, по правде говоря, я уже перестал жаловаться, думать об этом, как о чём-то плохом. я привык к этому, и я живу с этим. живу с осознанием того, что я живу, но не несу никакой пользы, никакого смысла. у меня нет доверительных отношений ни с кем, даже со своей семьёй. целыми днями я сижу дома, потому что выход на улицу для меня означает увидеть доказательства того, что я асоциальный одиночка. единственным жалким увлечением, которое как-то помогает мне держаться на ногах, это прослушивание музыки. я не слушаю радостную музыку, потому что не могу воспринимать её. я питаю себя негативом, сам находясь в аду, и такое существование нельзя назвать радостным. хотя, я уже не надеюсь и никогда не буду надеяться на то, что будет что-то хорошее. сколько я ни пытался, никогда ничего не получалось, и я всегда оставался на дне. я уже устал с этим что-то делать, потому что знаю, что все попытки приведут туда, откуда я начал. пожалуй, единственное, что я знаю, это то, что сам я никогда не смогу справиться со своими проблемами. но я не хочу ни с кем этим делиться, потому что это приведёт к тому, что я потеряю последнюю значимость, да и морально мне это переносить тяжело. я ненавижу контактировать с людьми вживую, какими бы они ни были, поэтому контактировать с ними каждый день, рассказывая то, о чём ты никогда никому не рассказывал, это тоже самое, что повесить себе верёвку на шею. в данный момент единственное, на что у меня есть надежда, это время. к сожалению, у меня ещё много времени впереди, и многое может измениться. я твёрдо уверен, что проживу жизнь в одиночку в своей дыре, потому что так всегда и было, поэтому согласиться с тем, что будут изменения, не могу. пожалуй, мне помогает жить некий приток ненависти. я никогда не чувствовал ненависти к кому-либо, так как для меня все люди по своему хороши, но сам факт осознавания того, что всё и так плохо, удивительным образом даёт силы что-то делать. я знаю, что всё, что я делаю, ничего не значит и не изменит. я не живу, я только существую. у меня нет друзей, нет семьи, которой можно доверять, никого нет в музыке, и то, что я здесь пишу музыку, публикую её, пишу свои мысли, ничего не значит. никто это не прочитает, потому что это никому не нужно. единственная причина, по которой я это делаю, это потому, что это единственное, чем мне хоть как-то нравится заниматься. это единственный способ получить несуществующую надежду в то, что будет несуществующая поддержка. я живу фантазиями, потому что при попытке в реальный мир я буду отброшен далеко и надолго. я знаю, что могу жить и на что-то надеяться, к чему-то стремиться. но невозможно радоваться, когда прямо перед твоими глазами ты видишь лишь то, как люди на тебя странно смотрят, игнорируют, обсуждают за спиной, распускают о тебе слухи о том, что ты странный, эгоистичный, ненормальный псих. конечно, можно от этого просто отвернуться, что я и делаю. но будешь ли ты чувствовать себя счастливым со знанием того, что кроме тебя больше нет никого, кому можно доверять, к кому можно обратиться, с кем можно поговорить, что уж говорить, кто не отправит тебя при первой же попытке любого контакта? лично я не думаю, что можно себя чувствовать счастливым при таком раскладе. можно об этом не задумываться, но каждый раз, как ты об этом не задумываешься, тебе обязательно что-нибудь об этом напомнит, точно так, как это происходит в моей жизни. от этого невозможно убежать, от этого никуда не деться. с этим можно только свыкнуться и жить, проживая всю жизнь в своей дряхлой дыре в полном одиночестве. собственно, так я и поступаю. от скуки я пытаюсь что-то пробовать онлайн, конечно, ничего не выходит, но хотя бы как-то расходую время своей жизни. и я честно скажу, тут и вообще в этом мире нет никого, кому я мог бы доверять хоть что-то из того, что я считаю дорогим себе. каждый раз, как я что-то доверял, это приближало меня на 3 шага к смерти. поэтому я не жду никакой поддержки, ничего, потому что знаю, что моей жизни помочь уже невозможно, и так будет всегда. и я знаю, что после первого же неполного прочтения 2 предложений вы закроете этот пост, подумав о том, насколько нужно быть идиотом, чтобы написать подобное. но если вы дошли сюда, значит, вам действительно стало интересно, это довольно большой текст. что ж, я знаю, что это, по сути, ничего не значит, но теперь вы знаете немного больше о каком-то незнакомце из интернета, и эта информация была вам абсолютно ни к чему. доброго дня.
You may also like
Leave a comment
теперь у меня 200 подписчиков, и я решил по этому поводу написать пост. 100 подписчиков я не праздновал, да и, сказать по правде, цифры меня совершенно не волнуют. просто есть повод поделиться мыслями о музыке, о жизни. конечно, я благодарен каждому фанату за то, что он есть, но, скажу по честному, я вряд-ли могу сказать, что у меня есть настоящие фанаты, которые по настоящему слушают мою музыку, как-то её разбирают. если бы были, я бы с удовольствием согласился поработать с ними совместно, как-то пообщаться, возможно, встретиться вживую. но таких людей нет, чаты пусты, поэтому остаётся только называть "фанатов" подписчиками, так как это правда. начиная с музыки, затронем и жизнь, как бы создавая невидимую, но прочную связь между ними. пожалуй, те, кто хоть раз заходил на мою страницу, заметили, насколько депрессивной у меня она стала. собственно, у меня и в жизни нет ничего хорошего. скажу по правде, я пытался быть оптимистом, но в итоге потратил время и силы. сейчас у меня нет желания ни что либо делать, ни что либо думать, по правде говоря, каждый день приходится жить с состоянием бессознательного существования. каждый день приходится жить с мыслями, что ничего из того, что я делаю, не имеет значения. что я навредил людям больше, чем сделал добра. что я так и не вырос морально, став эгоистом и асоциальным. я ненавижу сам факт того, что нахожусь здесь, но у меня пока нет средств это закончить. хотя, по правде говоря, я уже перестал жаловаться, думать об этом, как о чём-то плохом. я привык к этому, и я живу с этим. живу с осознанием того, что я живу, но не несу никакой пользы, никакого смысла. у меня нет доверительных отношений ни с кем, даже со своей семьёй. целыми днями я сижу дома, потому что выход на улицу для меня означает увидеть доказательства того, что я асоциальный одиночка. единственным жалким увлечением, которое как-то помогает мне держаться на ногах, это прослушивание музыки. я не слушаю радостную музыку, потому что не могу воспринимать её. я питаю себя негативом, сам находясь в аду, и такое существование нельзя назвать радостным. хотя, я уже не надеюсь и никогда не буду надеяться на то, что будет что-то хорошее. сколько я ни пытался, никогда ничего не получалось, и я всегда оставался на дне. я уже устал с этим что-то делать, потому что знаю, что все попытки приведут туда, откуда я начал. пожалуй, единственное, что я знаю, это то, что сам я никогда не смогу справиться со своими проблемами. но я не хочу ни с кем этим делиться, потому что это приведёт к тому, что я потеряю последнюю значимость, да и морально мне это переносить тяжело. я ненавижу контактировать с людьми вживую, какими бы они ни были, поэтому контактировать с ними каждый день, рассказывая то, о чём ты никогда никому не рассказывал, это тоже самое, что повесить себе верёвку на шею. в данный момент единственное, на что у меня есть надежда, это время. к сожалению, у меня ещё много времени впереди, и многое может измениться. я твёрдо уверен, что проживу жизнь в одиночку в своей дыре, потому что так всегда и было, поэтому согласиться с тем, что будут изменения, не могу. пожалуй, мне помогает жить некий приток ненависти. я никогда не чувствовал ненависти к кому-либо, так как для меня все люди по своему хороши, но сам факт осознавания того, что всё и так плохо, удивительным образом даёт силы что-то делать. я знаю, что всё, что я делаю, ничего не значит и не изменит. я не живу, я только существую. у меня нет друзей, нет семьи, которой можно доверять, никого нет в музыке, и то, что я здесь пишу музыку, публикую её, пишу свои мысли, ничего не значит. никто это не прочитает, потому что это никому не нужно. единственная причина, по которой я это делаю, это потому, что это единственное, чем мне хоть как-то нравится заниматься. это единственный способ получить несуществующую надежду в то, что будет несуществующая поддержка. я живу фантазиями, потому что при попытке в реальный мир я буду отброшен далеко и надолго. я знаю, что могу жить и на что-то надеяться, к чему-то стремиться. но невозможно радоваться, когда прямо перед твоими глазами ты видишь лишь то, как люди на тебя странно смотрят, игнорируют, обсуждают за спиной, распускают о тебе слухи о том, что ты странный, эгоистичный, ненормальный псих. конечно, можно от этого просто отвернуться, что я и делаю. но будешь ли ты чувствовать себя счастливым со знанием того, что кроме тебя больше нет никого, кому можно доверять, к кому можно обратиться, с кем можно поговорить, что уж говорить, кто не отправит тебя при первой же попытке любого контакта? лично я не думаю, что можно себя чувствовать счастливым при таком раскладе. можно об этом не задумываться, но каждый раз, как ты об этом не задумываешься, тебе обязательно что-нибудь об этом напомнит, точно так, как это происходит в моей жизни. от этого невозможно убежать, от этого никуда не деться. с этим можно только свыкнуться и жить, проживая всю жизнь в своей дряхлой дыре в полном одиночестве. собственно, так я и поступаю. от скуки я пытаюсь что-то пробовать онлайн, конечно, ничего не выходит, но хотя бы как-то расходую время своей жизни. и я честно скажу, тут и вообще в этом мире нет никого, кому я мог бы доверять хоть что-то из того, что я считаю дорогим себе. каждый раз, как я что-то доверял, это приближало меня на 3 шага к смерти. поэтому я не жду никакой поддержки, ничего, потому что знаю, что моей жизни помочь уже невозможно, и так будет всегда. и я знаю, что после первого же неполного прочтения 2 предложений вы закроете этот пост, подумав о том, насколько нужно быть идиотом, чтобы написать подобное. но если вы дошли сюда, значит, вам действительно стало интересно, это довольно большой текст. что ж, я знаю, что это, по сути, ничего не значит, но теперь вы знаете немного больше о каком-то незнакомце из интернета, и эта информация была вам абсолютно ни к чему. доброго дня.
LIT 🔥
Bussin 💥