полагаю, настало время что-нибудь сюда написать. было сделано много выводов, ссор, переживаний, грусти, но вместе с тем и проявилось неясное, смутное чувство лёгкости. собственно, начну с того, что в данный момент времени я нахожусь в другом городе, о котором я говорил. здесь я живу практически в одиночку, не считая бабушки, которая живёт со мной здесь, и, честно говоря, меня этот факт не очень радует. прямо скажу, я ненавижу навязчивых людей, и, к сожалению, она оказалась навязчивой, поэтому бывают ссоры. но, собственно, к конфликтам я привык уже настолько, что ничего после них не чувствую. я успел поссориться со всеми, кого знал, хотя, вернее будет сказать, что я успел со всеми разойтись. так обычно у меня всегда и бывает - общаешься, дружишь с человеком, а через некоторое время вы друг друга и не помните, ирония судьбы. хотя, в общем-то, я никогда никому не рассказывал настоящей правды о себе. никто никогда не знал, через что я прошёл, что пережил, никто даже не знает, что мне нравится сейчас, чем обычно занимаюсь. этакий образ человека, о котором толком никто ничего не знает, и, честно сказать, мне это нравится. легче жить, когда о тебе никто ничего не думает. возможно, обо мне и помнят, но я об этом не узнаю, да и не буду узнавать. я сохраняю расстояние между собой и всеми людьми. возможно, именно поэтому я всегда был одиночкой, каким и остаюсь. я не верю в любовь, счастье, дружбу, во что-либо хорошее, потому что чего-либо такого просто не было. но, собственно, это всё лишь вопрос времени. просто жить проще, когда ты ничего не ожидаешь. а говоря о неожиданностях, собственно, я столкнулся с одной недавно. я обычно никогда свои мысленные размышления не считал чем-то хорошим, что уж говорить, они меня много раз доводили до состояния депрессии, а теперь из-за них я в глубокой апатии. но, однако, что-то хорошее они всё-таки дали. исходя из них, я, возможно и неправда, но понял, что все мои мысли, действия, в общем абсолютно всё, что со мной связано, это всё происходило в силу моего весьма-таки бурного возраста. начиная с 13 лет постоянно происходили какие-либо проблемы, и я обычно не задумывался о вопросах возраста, а задумывался о вопросах личностного восприятия. но если посмотреть на это с точки зрения возраста, то всё встаёт на свои места. потому что в моём возрасте, да и в любом, в котором я был, подобные капризы, переживания, смешанные чувства, мысли, действия - всё это абсолютно неудивительно, потому что всё это связано со становлением личности. и если так подумать, то это даже нужно допускать, конечно, в разумных нормах. я всегда пытался быть кем-то другим, потому что сам себе я никогда не нравился. я честно скажу, что я ненавидел свою жизнь, ненавидел того, кем был. пытался быть кем-нибудь, менял одну роль за другой, чтобы найти ту личность, которой мне было бы комфортно быть. но, собственно, невозможно полностью изменить себя, лишь частично. поэтому, хорошо это или плохо, но я решил не прекратить быть другим, но при этом и стараться сохранить что-то хорошее от себя. меня по прежнему постоянно окружают люди, которые крайне навязчивы и мешают жить, окружают сомнения, негатив, по ночам снятся кошмары, но, по крайней мере, теперь в вопросе личности у меня появились ясные ориентиры, потому что я нашёл разгадку тому, что было. теперь мне известны причины тому, что было, что есть и что будет, а это самое главное для меня - ясность. конечно, я мало надеюсь, что всё будет хорошо, но теперь хотя бы не будет много причин для бессмысленных переживаний. да и, возможно, стоит принять себя таким, какой я есть. ничего хорошего я о себе сказать никогда не мог, но принять, можно и попробовать.