Eine Art Abrechnung mit mir selbst. Selbstproduziert und -engineered. Hört in mein Album "27 Survived", das jetzt auf allen Plattformen streambar ist. #bergab #27survived #truthhurts #deutschrap #selfmade Lyrics: Es ist jetzt 10 Jahre her oder mehr, an den, der ich war, erinner' ich mich nicht gern, eine einfache Zeit machte ich vielen schwer, davon überbleibsel an mir seh'n schmerzt. Wie oft floh ich an einen Neuanfang und fuhr es auch dort nochmal an die Wand? Versteck meine Angst hinter Arroganz und von da aus ging es nur bergab. Ich frag nicht: "wer bin ich?" Ich fragte, wie lang ich noch brauch, um von hier zu verschwinden War ätzend zu Menschen, für bisschen Distanz, denn es gab keine Mitte bei Liebe und Hass, wollte weg und ich war's, doch nicht weit genug weg um mich selbst vor mir selbst zu bewahren. Ständig nur Angst, dass man sieht wer ich bin und ich strengte mich an, dass mich niemand mehr findet, auch ich nicht... leugnete mich, verteufelte mich, weil der ganze Stolz mich zerf*ckt, der egomane Scheiß brachte sowieso nichts, ich war häufig allein, ließ Leute im Stich, war selbst daran schuld, aus der heutigen Sicht, es hallt lauter nach, je betäubter ich bin... lauter und lauter, mein Kopf ist längst dicht, mein Körper am zittern, der Frust übernimmt ... vielleicht ist OK so, ... manchmal denk ich: das geht schon, ... ich mich selbst hasse, Trän' komm', ... ich nur weg will, ich geh los. Ich fühl mich nicht wohl unter Menschen, da kann mir Isolation auch nicht helfen, ein gutes Gefühl hab ich sowieso selten, leicht zu erkenn', dass das Problem ich selbst bin. Mir sollt' es eigentlich gut geh'n, hab das, was ich brauch, aber mehr als mir zusteht, wie viele, doch sind sie damit im rein', ich zwang mich viel mehr, aber anders zu sein, nur menschlich daneben, es tut mir noch Leid, ich weiß noch die Namen, und hass', dass ich schweig, vergrab mich in Arbeit und raub' mir die Zeit, so tief, dass mir gar nichts mehr anderes bleibt, als.. immer weiter zu fliehen, sch**ß Apathie, führe mit mir selbst einen Krieg, aber auch an dieser Stelle gibt es keinen der siegt, am Ende bleibt es weiter nur ein einfacher Trieb, der mich an der Front hält, hab zwar ein Ziel, aber reicht schon, ich hab viel zu lange gedient, ich kann nicht mehr weiter, weiß nicht, was mich zieht, ich frag mich, wann's aufhört — doch ich glaube nie... Also ganz kurz gesagt: Ich war zu vielen der übelste Arsch, Freunde behandelt, als sei'n sie egal, zu oft gehandelt, als hätt' ich 'nen Plan und ich hass' mich noch heute dafür, jeder Fauxpas ist noch deutlich zu spüren, mache mir heute nicht einen Schritt leicht, in der Hoffnung nie wieder wie damals zu sein. (3x)