графф... 2022 ... как всегда в рифмах правда, о том , что не дпет покоя и том, что болит .....Я уже не раз говорил ,.... ...жизнь одна!!! сам жаль слишком поздно это понял,.... ...дибил.... ...даже если б ьыло как у кошки их 9, свои 8 использовал,есть конечно что вспомнить ,но по сути спустил ... подводя итоги, находясь у черты: судьбу и эизнь винит не стоит, не за что обижаться шансы жить нормально были , и их было много...я их сам упустил рос в приличной семье , не богатой , но все необходимое было , босиком не ходил , сыт, одет ,обут... правильное воспитание, был любим! родители лостойные, приличные, честные люди, пример для подражания , а я черным пятном, испытанием, клеймом , увы,идля них был!!! жизнь как кинокартина , ты ее режиссер , драма, ужасы, триллер , ты творец в ней, создатель, ты и актер, но это кино не для аваций , оно для тебя живи достойно, чтобы не стыдно было рассказать, было, что хорошее вспомнить, не приходилось взгляд прятать и, помнии- от себя, не убежать!!!... постарайся чтобы не было поздно время увы не повернуть вспять .... увы опять грустный текст , но плка только так, он опять обо мне , и я опять в нем мудак.... долго к этому шел , да исейчас до конца не готов но пора , итак поздно сложно подобрать нужных слов на улице ночь, идет дождь время грусти, мольба о прлщении я встаю на колени, пытаюсь сломать в себе эту стену, отпереть вечный засов, но опять очень сложно и опять не готов... тьфу бля..... и сырая слеза течет по щеке , изливаю на строки все , что творится а душе, все то , что при жизни не успел и не смог сказать я тебе!!! прости меня за всю боль, что тебе причинил, я был тебе плохим сыном, но тебя очень любил!! тобой всегда я гордился, хоть и не говорил я хотел быть как ты , но почему то с детсва выстроил эту стену и сжигал все мосты, рушил все , что ты строил , разбивая надежды ,убивая мечты был глуп и невежд я всегда тянулся к плохому , тому что под запретом, часто делал на зло, и не слушал советы... наивно считал , что умнее , что сам все решу и нацду все ответы понимаю как горбко было видеть все это, и финал получился как из сюжета грустного фильма.... очередной конфликт, общий язык не нашли мы ... разругались к чертям , практически не общались... оба гордые и упеотые на своем мы стояли , как бы мать и сестра нас ромирить не старались я уехал жить в питер, и обо всем позабыл.... бля ...дибил.... отчетливо помню, был вторник, телефон позвонил, я услышал три слова и на месте застыл.... -дима папа ушел.... ...я сразу понял куда...понял что навсегда , что опять опоздал и даже не позвонил.... не успел сказать , сто люблю, что ценю, и всегда Пап любил!! вел себя как дибил , прости что был эгоистом,за разбитое сердце,за всю боль ,что когда то тебе причинил!!!! я стою на коленях, на куски рвется душа, знаю , что слишком поздно, перед глазам. фото с надгробья , за слезою , слеза Если рай есть , то ты там, ты его заслужил!!! мне остается только молиться и молить , чтоб простил.... .....Пап ,прости....!!!! знаю..... даже на небе ты меня слышишь...., прости прости за всю боль, что я поичинял... ...прости за то , что при жизни нкжных слов не сказал... прости , что так(и не научился жить достойно, что бы было не стыдно , а гордо !! так как ты жил! и не смог быть тебя достойным ,