я не плачу уже год. оставил сопли в прошлом. но ебаные мысли,знаешь все о ней. люблю ее. невзрачные люди проходящие мимо. и я ослеп от дыма струп, в моих познания всего осталось. и лишь малейший тонкий звук. и он прервет все размышления о жизни, как будто дернули струну. я кофе вылил на колени. повесил позже джинсы сохнуть. и я ушел назад. в развитие или толк. когда за новым поворотом дерьма все так же много, как и позади. и не хочу идти вперед. закрыться в ванной. задернуть шторы и сидеть в углу подобным всем вокруг. какой же смысл здесь? во всех этих поэмах. признания? увольте. я не хочу и знать, что люди слушают. и если те в таком же настроении печальном тот час ревут. и рвут одежду думая о нежном. и о том, что мы когда-то потеряли не вернуть. и не получится забыть рапсоди,о страсти. ведь каждый день воспоминания зовут. и вот, листая мятые страницы, пишу я полный грусти новый стих. когда я думаю о ней, всегда мечтаю. но мы, уже наверное, отнюдь, не будем вместе. мои абстрактные видения полны слезами в ванной до краев. но я не плачу уже год. оставил сопли в прошлом, но ебанные мысли все о ней. по-прежнему, медленно перехожу на прозу. на Востоке солнце в 5 утра уже встает и я забыл свои желания и грезы. весь полон глуп и пустотой пишу в час ночи с чаем и на кухне. на кухне сам. на едине с собой. а ты пиши мне главное по-больше. и хоть мне больно, но я так тебя люблю. и просыпайся,это лишь мои стихи. а я обезвожен.