Я бестолочь, — опять не понят, толком я не объяснился! Морозный ветер дует в ворот насквозь. Поток прохлады, Простужен был я, кстати, ещё вчера: — когда изрядно выпил, забыл укутать тело человека, что делает мне всё наперекор. Какой чудак! Но это так… Уже расплачивается он… (Адекватным персонажем можно быть только субъективно). Ношу крест, ношу бремя, выбираю путь быстрее — скорее бы в ад попасть мне! Моё стремление быть обычным членом общества не вызывает уважения. Мне протягивают сверток — я проглотил содержимое его; Я хаваю — ни слова я не говорю; Я делаю так со всем что мне дают. Я принимаю от судьбы испытания, не пытаюсь разгадать тайны мироздания. …Разговаривал давече с дамой: она свои суждения мне довести пыталась — мыслительный поток унес куда-то, я упустил всю суть, но постеснялся переспрашивать. Она хотела не донести мне мысль, а ей необходимо было выговориться, и я формально вроде даже слушал — поэтому удовлетворены мы были оба. …Вспомнил, что забыл составить список. Я, как обычно, был увлечён человеческими жизнями… Люблю я фантазировать и представлять себя в чужом обличии: Пытаюсь мысли поменять, стараюсь слиться с чужой личностью. Одернул я себя, эмоции сменились на лице — я превратился в незнакомца. Отправился изучать как проводит он вечер. Сегодня, прямо сейчас. Ему хотелось трогать волосы и морщить лоб. Он не носил часов, но в сутках не терялся. Он собран был, сосредоточен; Он не любил на мелочи распыляться. Имел приятный низкий голос, улыбался стеснительно (или боялся показать, что ему приятно). Приятно ему общение неформальное; Он у бара — поймал оценивающий взгляд; он подумал о хобби своём: собирать карты отовсюду; свой ящик, забитый макулатурой; жену недовольную; мягкое кресло и приятный, приглушённый свет; запах книг, запах цветущих деревьев в своём дворе… …И я погрузился в его воспоминания — ведь помощниками мне были стеклянные бокалы; Старался больше посетителей вокруг пустых ёмкостей напротив на столе собрать. …Я забывался постепенно, туманным становится сознание, Я задаю себе вопрос — что я? Я — тело или я — мой разум, или это неотрывно надо рассматривать? Условия эти актуальны всегда или лишь сейчас?… Сейчас суббота, 11:12, на улице 5 градусов тепла, слякоть пачкается через дыру в кармане, зажигалка выпала и потерялась, я ощутил, как одиноко ей лежится на брусчатке, вокруг туда сюда снуют фигуры; не люди — это декорации (как будто). Снег, касаясь пола, мгновенно тает; светофор громко каждую секунду считает. …Я резко вынырнул — как далеко в себя я погрузился! Но никакие мысли я оттуда достать не смог. За что можно было разумом зацепиться: все было одинаково неинтересно, ничего не хотелось; Я разогретый градусом, — шарфом перед прогулкой — утеплиться пытаюсь, с координацией все плохо, — но я пока что мыслю! А значит пора продолжать поиски себя и каких-то ситуаций: решающих, что происходит (фактически); Чтобы я почувствовал завершение и что не зря прожил эти 24 часа! Вокруг яркие пятна — улица, шум, машины сигналят; стучат каблуки и подошвы вокруг, А я пальто шуршу и нос сопит, дышать мне сложно, но мне необходимо найти себе любую цель, поэтому внимание моё уцелено всё в скорость шага и меткость моего взора — вокруг всего как можно больше мне нужно, максимально быстро объемы все в секунду оценить; И я внезапно встал, направил подбородок вниз — открытый люк, зияет темнота; и понимаю я, что поиски завершены. Что люк мне, — знак; (что могло легко упасть в него что-то размером с меня). Предчувствие меня остановило, я понял и принял. Считаю важным понимать свой голос: тот внутренний, Он знает больше чем донести ему дозволено. Прислушаться к себе: понять, — что надо; А что вообще не нужно. Все это есть путь гармонии, и принятие себя. Что не изменимо, — не изменится, — никогда! Всем нужно принять свое Дао; Или просто, по-русски: ещё можно это назвать — путь. В этой простой истине вся суть. Послушать ещё раз внимательно не забудь.